Khổ quá ! Cháu (nghêu ngao hát): Bạn tôi sáng nhịn ăn lên giảng đường, bạn tôi sáng đạp xe 20 cây số... Bà: Trời! Bạn cháu là đứa nào mà tội nghiệp quá vậy? Cháu: !!! Tài hùng biện Mẹ: Con bị đau bụng, sao vẫn ăn mấy thứ quả này ? Con: Dạ, thế này mẹ ạ! Con đau bụng là do cơ bụng con sưng, cơ bụng sưng là do... à, theo giải thích của sinh học là do thiếu đồ ăn, cơ bụng không hoạt động dễ dẫn tới... sưng tấy! Để phòng và loại bỏ cái bệnh này, con cần phải ăn vào để cơ bụng hoạt động, mà ăn càng nhiều, cơ bụng càng được rèn luyện, càng tăng sức khỏe... Như chúng ta tập thể dục ấy mẹ ! Mẹ: Ôi !?! Câm như hến Em: Chị ơi, “Câm như hến” nghĩa là sao ? Chị: Có thế cũng phải hỏi... Anh (chen vào): Dốt quá ! Ý câu ấy là con hến nó... bị câm chứ sao nữa ! Em: Chị ơi ! Chị: (... như hến) ! Đạo Tý : Này, cậu Toàn lớp tớ là người theo đạo đấy ? Tũn : Nó theo đạo gì vậy ? Tý : Tớ không rõ lắm, nhưng các bạn trong lớp vẫn thường gọi nó là đạo văn ! Tũn : !?! Sách kinh dị Ông bố đi làm về, hỏi đứa con trai : - Con đang đọc gì đấy ? - Dạ, một thứ kinh khủng bố ạ ! Nó khiến người ta dựng tóc gáy và vã mồ hôi khi đọc nó ! - Bố đã cấm con không được đọc truyện kinh dị bao nhiêu lần rồi cơ mà ! - Nhưng đây là hóa đơn tiền điện, hóa đơn mạng Internet của nhà mình tháng này bố ạ ! - Hả !? Thành tích Thấy tai nạn xảy ra, viên cảnh sát giao thông bực bội kêu lên : - Thật là xúi quẩy, sao không đi quá lên ngã tư trên kia mà đâm nhau. Làm mất hết thành tích của địa bàn này rồi. Xương và mỡ Trong giờ giảng Văn. Cô giáo : Em nào cho cô biết, sự khác nhau cơ bản của thơ Tú Xương và Tú Mỡ ? Tý (xung phong) : Em thưa cô, thơ Tú Xương và thơ Tú Mỡ khác nhau cơ bản ở chỗ là Tú Mỡ thì béo hơn nên thơ ông bóng bẩy và giàu chất sống ạ ! (Cả lớp được trận cười vỡ bụng). Tại sao Em : Anh ơi, tại sao khi các phụ huynh đi họp về, thì anh lại gọi là đi dự hội nghị Diên Hồng về thế hả anh ? Anh : Sao mày ngốc thế ? Chẳng phải khi đi họp phụ huynh về nhiều vị thường hô là “phải đánh” à ! Em : À em hiểu rồi, đánh vào mông các anh chứ gì. Hai tên Trong giờ trả bài kiểm tra Anh văn, cô giáo hỏi lớp : - Lớp ta có hai em tên Hùng phải không ? - Không ạ ! - Cả lớp đồng thanh. - Vậy sao trong câu hỏi “What’s your name ?” có tới hai người trả lời : “My name’s Hung” ? - !? “Hay” quá ! A và B đang nghe băng ngoại ngữ. A hỏi B : - Mày có nghe được không ? - Được ! - Trời ! Hay quá, nói nhanh vậy mà mày nghe được ! - Nghe được chứ nhưng không hiểu gì ! Màu Áo dài : Ông dùng kem đánh răng gì thế ? Đầu đinh (giọng quảng cáo) : “P/s trà xanh” chính hiệu đó ! Áo dài : Thảo nào, răng có màu nước... chè ! Đầu Đinh : (tiu nghỉu). Tưởng bở 1 Thông : Trông cậu rất giống một nhân vật trong bộ phim mà tớ rất thích ! Minh (hí hửng) : Thế hả ? Là ai vậy ? Thông : Thằng Bờm ! Tưởng bở 2 Lớp trưởng thông báo : - Mấy quả đu đủ nhà tớ vừa chín tới thơm và ngọt lắm. Bạn nào có nhu cầu thì đến... Cả lớp vỗ tay reo hò. Lớp trưởng nói tiếp : - ... lấy hột về mà trồng ! Khen Mày Râu 1 : Sao buồn thiu vậy ? Mày Râu 2 : Nhỏ Nhung vừa khen cái áo của tui ? Mày Râu 1 : Khen thì phải vui lên chứ ? Mày Râu 2 : Nhưng nó nói : “Trắng gì mà như cháo lòng thế ?”. Mày Râu 1 : Hả ?!! Hậu quả Cô : Khi các em đi chơi, các em có nghĩ đến hậu quả không ? Trò : Có chứ ạ ! Đó là bố sẽ tức giận. Cô : Sau đó thì sao ? Trò : Thì cái roi nhà em cũng tức giận theo ạ ! Cô : ?!? Không phải thế Hùng (nghêu ngao hát): Đừng nghe những lời con gái nói... Lan: Vậy lần sau cậu đừng nghe tớ nhắc bài nữa nhé! Hùng: Ối, ối! Không phải thế! Tương lai Tí (mơ màng): Sau này lớn lên tớ sẽ làm chủ doanh nghiệp lớn! Tèo: Tốt thôi, nhưng doanh nghiệp của cậu chắc sẽ chỉ chuyên làm hàng nhái! Tí: Này, ăn nói cho cẩn thận nhé! Sao lại nói vậy? Tèo: Thì tiết kiểm tra nào mà cậu chẳng chép bài của người khác. Không gọi là nhái thì cũng... cóp-py! Tí: !?! Hổng dám đâu Hùng: Hôm qua tát nước đầu đình Bỏ quên chiếc áo trên cành hoa sim Em nhặt, thì cho anh xin Hay là em để làm tin trong nhà? Lan: Chẳng dám đâu, để rồi lại tốn cả cân Ômô à? Hùng: (Tắt đài)! Thất học Mày Râu 1: Nè, thằng Tú mang kính vào trông trí thức quá hen! Mày Râu 2: Ừm, không biết tôi mang kính thì sao nhỉ? Mày Râu 1: Ông ấy à! Thì chỉ kém nhà “bác học” một chút thôi! Mày Râu 2: Vậy à! Cỡ nào vậy? Mày Râu 1: Thì... thì cỡ... “thất học” đó! Mày Râu 2: (Đứng lại mau)! Không lo nữa Tuấn và Hùng đi xem điểm thi. Tuấn đi gửi xe, Hùng chạy vào nghía trước. Xem xong, Hùng chạy ra với khuôn mặt tràn đầy phấn khởi: Hùng: Số báo danh của cậu là 132 phải không? Tuấn: Chính xác 100%! Hùng: Ồ vậy thì may quá! Tuấn: Tớ đỗ rồi hả? Hùng: Không, chẳng là tớ đang lo sang năm phải thi lại một mình! Tuấn: Trời! Tìm cột Chị: Bài dễ thế này mà cũng không biết. Nghe đây... Em: Chị chờ em một tí đã... Chị: Mày còn định đi đâu nữa? Em: Chị chả bảo “Không biết thì dựa cột mà nghe” sao? Đợi em tìm cái cột đã... Chị: (Xỉu)! Khoe Chị đi công tác lâu ngày mới về: A (khoe): Hè rồi, em vừa đi thi vẽ ở nhà thiếu nhi... Chị hỏi B: Còn em? B: Em thi những 3 môn: Lịch sử, Anh, Vật lí! Chị: Sao, giỏi thế cơ à? B: Vâng, em phải thi lại mà! Chị: Hả?!? Đúng nhất ! Cậu con trai hỏi ông bố : - Bố ơi ! Một người vác cây đàn ghi ta. Người ấy có thể là nhạc sĩ không ạ ? - Cũng có thể người ấy là một nhạc sĩ. - Thế một người vác cây đàn pianô ? - Ồ, đúng nhất là... lực sĩ ! Trong bữa ăn : Mẹ: Sao đang ốm mà con ăn nhiều cà vậy? Không tốt đâu... Con: Nhưng mẹ vẫn thường bảo: “Một quả cà bằng ba chén thuốc”, con ăn cà để đỡ phải uống thuốc mà! Mẹ: Ôi! Lăn siêu ! Tại bể bơi, hai học sinh nói chuyện với nhau : A : Cậu tập
Facebook
Tiwtter
o